No entiendo muy bien por qué escribo esto aquí, por qué no lo dejo en un simple documento de word, sé que ninguno de los que empezó a leerme lo hace ahora, y no se lo reprocharía, hace tanto que no puedo escribir, que no tengo el valor de enfrentarme a mis propios pensamientos...
Hoy es una de esas noches en las que me acerco peligrosamente al límite, en las que todo lo veo gris; siempre he visto el lado bueno de las cosas, siempre ha habido algo que brillaba entre toda la oscuridad, pero hace ya bastante que no es así, no me he atrevido ni a mirar por el miedo a no encontrar ya la luz, pero en este momento con la guardia baja no he podido evitarlo. Cuando estás sólo, sin nadie para darte fuerzas, ese momento en que bajas la guardia y ves lo gris que es tu vida llega mucho antes y con mucha más fuerza, haciendo que pierdas hasta las ganas de respirar.
Han pasado 4 meses desde mi última entrada y ya 7 desde que perdí lo que me hacía levantarme cada día, me gustaría decir que estos meses han sido interesantes o simplemente que me han mantenido tan ocupado que no he podido escribir, pero mentiría. En estos meses lo único que he hecho ha sido ir perdiendo los pocos amigos que realmente tenía, unos por mi culpa, otros por decisión propia; y aquí estoy, siempre tengo con quien salir o con quien echar la tarde, pero sin tener a nadie realmente a mi lado, ese momento es el que es realmente duro, cuando ves las cosas así y lo tienes claro.
Me encantaría decir que todo se solucionará, que sólo es una mala racha, pero lo cierto es que no me lo creería ni yo. Algunos (suponiendo que alguien lea esto) diréis que exagero, bueno, respeto vuestra opinión, pero no sabéis lo que pasa por mi cabeza, los jodido que es intentar una y otra vez enterrar en el fondo de un cajón esas pequeñas cosas que me hicieron tan feliz y no poder, porque aún las escucho gritar en la soledad de la noche. Puesto que ya prácticamente no me queda nada, me he planteado coger mis escasas pertenencias y desaparecer, empezar de cero, sin nadie a quien conozca (sinceramente tampoco hay mucha diferencia con mi situación actual), dudo que hubiera más de tres o cuatro personas que me echarían en falta, la razón por lo que no lo hago es porque lo que más me afecta son los recuerdos.
Tengo que aprovechar para felicitar a una de esas 3 o 4 personas que sé que no me permitirían irme, mi amigo con mayúsculas, mi hermano, una de las personas a las que admiro porque cada día veo cómo sus sueños se van cumpliendo poco a poco, uno de los pocos rayos de luz que quedan en mi vida, siendo dedicarte las palabras en esta entrada tan oscurilla, pero sabes que nunca me he caracterizado por hacer las cosas como tocan, los pocos ratos que podemos sacar juntos, son un tinte de color para mí, sigue así muchos más años porque te mereces cada cosa buena que te ocurre y cada sonrisa que la vida te saca, esta última parte de la entrada va por ti Rubén. Felices 24 maldito y sensual escritor.
PD. Disculpad si no tiene mucho sentido, llevo unos días conciliando unas 2 horas de sueño cada noche y me acabo de dar cuenta de que son las 4 de la madrugada.
Frase del momento: "La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."
Frase del momento 2: "I'm so good at the beginnings, but in the end I always seem to destroy everything, including myself" (Soy bastante bueno en los comienzos, pero al final siempre parece que lo destruyo todo, incluido a mí mismo)
