Otro cumpleaños...

Ya ha pasado bastante tiempo desde que te fuiste, sin embargo todavía pienso en ti. Tengo muchísimo que escribirte, aunque no me leas, aunque no te interese. Necesitaba dejar en algún lado las promesas y los planes que olvidamos.

Aunque recordarlo me este matando de a poco, aún muerto te sigo escribiendo, y aún muerto te sigo extrañando...

Damon Salvatore

• Elena: "¿Por qué no dejas que la gente vea lo bueno en ti?"

        Damon: "Porque cuando la gente ve que eres bueno, espera que seas bueno. Y no quiero tener   que cumplir las expectativas de nadie.”

• "No me importa cuánto te extrañara, cuánto estuviera sufriendo, jamás habría borrado el recuerdo de lo que tuvimos. Preferiría aferrarme a cada segundo que estuvimos juntos; cada vez que te oí reír, cada momento de felicidad que tuvimos, aunque me estuviera ahogando en la pena, preferiría pasar el resto de mi vida en absoluta agonía, que abandonar el recuerdo de que te amé."

• "Ves, por eso no te lo he dicho. No hubieras sido capaz de hacerlo. No me malinterpretes, no me importa ser el malo. Yo tomaré las decisiones de vida o muerte mientras tú te preocupas por el daño colateral. Hasta la dejaré odiarme. Pero al final del día soy yo quién la mantiene con vida."

• "El hecho de que no te hayamos prendido fuego mientras duermes no implica confianza."

• "Algunas chicas no pueden resistirse a mi atractivo, mi estilo, mi encanto y mi infinita capacidad de aguantar a Taylor Swift."

• Stefan: "Creo que me caías mejor cuando odiabas a todo el mundo."

    Damon: "Les odio, pero me encanta que me adoren."

• "Deja de dar por hecho que voy a ser bueno porque tú me lo pidas."

En la cuerda floja

No entiendo muy bien por qué escribo esto aquí, por qué no lo dejo en un simple documento de word, sé que ninguno de los que empezó a leerme lo hace ahora, y no se lo reprocharía, hace tanto que no puedo escribir, que no tengo el valor de enfrentarme a mis propios pensamientos...

Hoy es una de esas noches en las que me acerco peligrosamente al límite, en las que todo lo veo gris; siempre he visto el lado bueno de las cosas, siempre ha habido algo que brillaba entre toda la oscuridad, pero hace ya bastante que no es así, no me he atrevido ni a mirar por el miedo a no encontrar ya la luz, pero en este momento con la guardia baja no he podido evitarlo. Cuando estás sólo, sin nadie para darte fuerzas, ese momento en que bajas la guardia y ves lo gris que es tu vida llega mucho antes y con mucha más fuerza, haciendo que pierdas hasta las ganas de respirar.

Han pasado 4 meses desde mi última entrada y ya 7 desde que perdí lo que me hacía levantarme cada día, me gustaría decir que estos meses han sido interesantes o simplemente que me han mantenido tan ocupado que no he podido escribir, pero mentiría. En estos meses lo único que he hecho ha sido ir perdiendo los pocos amigos que realmente tenía, unos por mi culpa, otros por decisión propia; y aquí estoy, siempre tengo con quien salir o con quien echar la tarde, pero sin tener a nadie realmente a mi lado, ese momento es el que es realmente duro, cuando ves las cosas así y lo tienes claro.

Me encantaría decir que todo se solucionará, que sólo es una mala racha, pero lo cierto es que no me lo creería ni yo. Algunos (suponiendo que alguien lea esto) diréis que exagero, bueno, respeto vuestra opinión, pero no sabéis lo que pasa por mi cabeza, los jodido que es intentar una y otra vez enterrar en el fondo de un cajón esas pequeñas cosas que me hicieron tan feliz y no poder, porque aún las escucho gritar en la soledad de la noche. Puesto que ya prácticamente no me queda nada, me he planteado coger mis escasas pertenencias y desaparecer, empezar de cero, sin nadie a quien conozca (sinceramente tampoco hay mucha diferencia con mi situación actual), dudo que hubiera más de tres o cuatro personas que me echarían en falta, la razón por lo que no lo hago es porque lo que más me afecta son los recuerdos. 

Tengo que aprovechar para felicitar a una de esas 3 o 4 personas que sé que no me permitirían irme, mi amigo con mayúsculas, mi hermano, una de las personas a las que admiro porque cada día veo cómo sus sueños se van cumpliendo poco a poco, uno de los pocos rayos de luz que quedan en mi vida, siendo dedicarte las palabras en esta entrada tan oscurilla, pero sabes que nunca me he caracterizado por hacer las cosas como tocan, los pocos ratos que podemos sacar juntos, son un tinte de color para mí, sigue así muchos más años porque te mereces cada cosa buena que te ocurre y cada sonrisa que la vida te saca, esta última parte de la entrada va por ti Rubén. Felices 24 maldito y sensual escritor.

PD. Disculpad si no tiene mucho sentido, llevo unos días conciliando unas 2 horas de sueño cada noche y me acabo de dar cuenta de que son las 4 de la madrugada.

Frase del momento: "La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."

Frase del momento 2: "I'm so good at the beginnings, but in the end I always seem to destroy everything, including myself" (Soy bastante bueno en los comienzos, pero al final siempre parece que lo destruyo todo, incluido a mí mismo)

Música de la entrada:  d-.-b  Co-Razones d-.-b

Nuevo rumbo

No me va mal, he encontrado un trabajo acorde a mí en menos de una semana, profesionalmente la vida me sonríe, no podría pedir más, quiero hacerme creer que dentro de un tiempo estaré viviendo en Londres, aunque lo que no confieso a quienes me preguntan es la verdadera razón para tener esa "ambición"; obviamente eres tú, no es fácil soportar la idea de tenerte a 500 metros. No es fácil que me devuelvas a la realidad con los golpes que provocan cada una de tus palabras hablando por chat conmigo. Antes lo que no decías era importante, no decías que me echabas de menos, aunque estoy seguro de que así era, ahora ya tengo claro que cualquier atisbo de ese sentimiento ha muerto.

Durante el día tengo planes, ideas, expectativas... vivo alegre, hago mi trabajo bien y sonrío a quién decide desviar su mirada hacia mí, pero a estas horas, en la soledad de mi cuarto frente al ordenador, los recuerdos golpean la puerta, queriendo entrar y volver a dejarme exhausto, a estas horas, ni un sonido entra en mi cuarto, sólo el latido de mi corazón hace que no reine un silencio absoluto, los días ya no son días, sino horas que se desvanecen en el reloj, no esperan a nadie y el único abrazo que siento es el del humo de mi cigarro rodeándome, formando complicadas siluetas que lo único que hacen es insinuar formas que mi mente ya no puede permitirse recordar sin sufrir un mazazo.

Muchos me han dicho que tengo las cosas más claras que hace tres meses, que me ven más "maduro", aunque no es así, simplemente me he obligado a ser como cualquier persona, gracias a ti me he vuelto más realista, sé que el amor no puede mantenerme con vida, hace meses cuando pensaba en qué sería de mi vida dentro de cinco o diez años, me daba igual, no me importaba estar trabajando donde fuera, en una fábrica o en un supermercado, porque sabía que al llegar a casa por las noches, por muy cansado que estuviera, por horrible que hubiera sido el día, allí estarías tú, y todo valdría la pena. Ya no tengo esa opción, así que he optado por no vivir, sino sobrevivir como hace la mayoría de gente. Espero que dejando de ser especial (por llamarlo de alguna manera) encuentre la felicidad que parece que la mayoría encuentra.

Con todo espero que seas feliz, yo... bueno yo seguiré haciendo lo que siempre he podido hacer sin problemas, seguiré sonriendo, con esa sonrisa que casi nadie ve realmente, ellos nunca sabrán lo que es esta sonrisa disfrazada, ocultando tristeza y dolor. Sólo verán lo bien que me va y lo feliz que soy, ellos no se darán cuenta de que cuando llego a casa, ceno y entro en mi cuarto, la sonrisa se esfuma y no quedan más que pensamientos grises sin un atisbo de alegría o ilusión. pensando en que nos vamos convirtiendo en dos desconocidos con cada vez menos recuerdos en común.


Frase del momento: "El verdadero combate empieza cuando uno debe luchar contra una parte de sí mismo." - André Malraux

Delirios míos

Supongo que tarde o temprano tenía que saber quién era él, quién te hace feliz ahora y lo hará en un futuro, ahora mismo mi cabeza da vueltas por toda la habitación, no puedo concentrarme en nada en concreto, supongo que por eso esta entrada no es que vaya a ser muy buena, pero necesito centrarme en algo y siempre me ha sido muy útil escribir.

Es cierto que no estoy ni de mejor ni de peor humor, pero mi cara, mi mirada, ha cambiado de matiz. Ahora mismo un cóctel de emociones está formándose en mi interior: por una parte el dolor por la certeza de que si has decidido que prefieres que lo sepa por ti, es porque sabes que tienes un futuro con él, el alivio por saber que lo conozco, y saber que es una buena persona que no va a dejar que te ocurra nada malo, que va a intentar hacerte feliz cada día, arrepentimiento por provocar que todo esto llegue a ser que como es ahora mismo, etc. No sé muy bien cómo comportarme, de qué cosas puedo seguir hablando contigo o qué cosas voy a tener que volver a guardarme para mí como he hecho toda mi vida.

Sé que esta entrada no tiene mucho sentido, pero no puedo escribir nada mejor, no me salen las palabras, cada frase que escribo la borro varias veces intentando mejorar, pero desde luego, esta noche me es totalmente imposible. De modo que la publicaré antes de empezar a delirar y escribir cosas con menos sentido aún.



Frase del momento: "Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido, que viene de la noche y va a ninguna parte, así mis pies descienden la cuesta del olvido." - Joaquín Sabina.

El fin de la magia

No debería costarme escribir esto, tengo tanto que expresar, tantos sentimientos, tantas emociones... sin embargo me enfrento al folio en blanco sin saber que decir (algo que no suelo tener como problema). Llevo más de dos meses aquí sin acertar a escribir nada, buscando las palabras; esas palabras para volver a sentirme bien, para superar todo esto, pero no las encuentro.

Te mereces mi mejor entrada, no te quepa duda, pero simplemente no puedo; una y otra vez pienso en qué escribir que no te afecte, algo contradictorio, porque me encantaría conseguir el volver a provocar cualquier emoción en ti, pero sé que ya perdí ese derecho, al igual que ya no tengo el derecho a preguntar qué es de tu vida.

Mientras escribo esto en la terraza de una cafetería no deja de pasar gente alrededor con sus vidas, y yo estoy completamente solo. Tengo el libro que me regalaste junto a mí, leo una y otra vez la dedicatoria que escribiste y mis ojos se van siempre a la misma frase: "Así que se feliz soldadito, siempre habrá algo de magia en todo."

 Es dura de leer, porque ahora mismo me es imposible encontrar magia  en lo que me rodea, me quedan los recuerdos llenos de magia que siempre llevaré conmigo; el primer verano juntos, los miserables, los cafés, etc. y el que más me quema: los últimos abrazos, los que te hacen ver que no va a haber nada más. Puedes negar que a todo el mundo que hubo esa magia después de todo lo ocurrido, puedes negártelo incluso a ti misma, pero para mí la hubo, y quiero creer que tú también lo notaste. Nunca me han gustado las despedidas, pero ahora ya no quedan más opciones.

Como ya escribí anteriormente, he cometido muchos errores en mi vida, pero cada error me llevó a ese tiempo mágico (es la mejor palabra para describirlo) que ha sido este año; del error que me arrepiento y, como te dije a ti y a Josu, me arrepentiré si no toda la vida (nunca sabemos dónde nos llevará el destino) al menos durante muchos años es traicionar la confianza de la persona que te quiere, la persona con la que quieres compartir el resto de tus días.

No tengo ni idea de dónde me llevará la vida dentro de un año, o dentro de un simple mes. Lo que sí tengo claro es que ahora para mí, el mundo ha perdido gran parte de su luz, ya no soy capaz de encontrar magia en las cosas que me rodean; ahora mismo me siento como lo que siempre evité, como un punto gris más, sin ningún sueño importante que ronde por mi mente. Sé que volveré a ser feliz, al igual que tú, pero también sé que no será igual; del mismo modo que quiero obligarme a creer que tú piensas lo mismo.

Lo único que queda es la última promesa que te hice y que no permitiré que nada me impida cumplirla: Cuando de verdad me necesites, estaré ahí por ti.Has sido y serás la magia en mi vida, la luz que hace que todo tenga sentido, la parte que me completa.

Siempre.

Frase del momento: "Had you been there tonight, you might have known how the world may be changed in just one burst of light; and what was right seems wrong, and what was wrong seems right". Les Miserables. 

(Si hubieras estado allí esta noche, quizá habrías sabido como el mundo puede ser cambiado en sólo una ráfaga de luz; y lo que era bueno parece malo, y lo que era malo parece bueno)

De nuevo al blog

Vuelvo a publicar en el blog después de un silencio extremadamente largo para lo que estoy acostumbrado, no sé cada cuánto publicaré, pero lo que tengo claro es que quiero volver a ello. No importa el cuándo ni el cómo, lo que cuenta es volver a empezar.

"Si no pudo ser con Robin, no va a poder ser con nadie." esta frase de CCAVM me viene rondando ya varios días por la cabeza, la razón es que me veo muy reflejado en ella, realmente pienso que si no soy capaz de llegar hasta el final con mi actual pareja, a ser felices juntos, llegar quizá a casarnos, dudo que pueda conseguirlo con ninguna otra persona, ella es la persona que mejor me conoce, conoce todas mis cosas buenas, pero sobretodo conoce mi "lado oscuro" por decirlo así, y lo acepta; cuando cometo errores, ella me perdona y me dice que todo va a salir bien, se esfuerza más de lo que nadie jamás pensé que se esforzaría por superar los problemas, por hacerme feliz, por hacerme ver un futuro que me encantaría que se cumpliese.

Hace tiempo que no escribo, supongo que porque cuando soy feliz no me salen igual las palabras que cuando estoy en el fondo del pozo, aunque estas últimas semanas he estado algo más alicaído de lo normal, he de decir que mi solución preferida siempre has sido tú; tu simple presencia me rescata de mí mismo, cuando pienso en el pasado y los malos momentos pueden conmigo; cuando no tengo ni ganas de respirar, haces que vuelva a querer gritar, me das alas para volar. Una sola palabra tuya y vuelve a salir el sol... Por todo esto, nunca podré agradecerte lo suficiente que estés a mí lado a cada segundo que te necesito.

Frase del momento: "Hay personas que transforman el Sol en una simple mancha amarilla, pero hay también quien hace de una simple mancha amarilla el propio Sol."