Nuevo rumbo

No me va mal, he encontrado un trabajo acorde a mí en menos de una semana, profesionalmente la vida me sonríe, no podría pedir más, quiero hacerme creer que dentro de un tiempo estaré viviendo en Londres, aunque lo que no confieso a quienes me preguntan es la verdadera razón para tener esa "ambición"; obviamente eres tú, no es fácil soportar la idea de tenerte a 500 metros. No es fácil que me devuelvas a la realidad con los golpes que provocan cada una de tus palabras hablando por chat conmigo. Antes lo que no decías era importante, no decías que me echabas de menos, aunque estoy seguro de que así era, ahora ya tengo claro que cualquier atisbo de ese sentimiento ha muerto.

Durante el día tengo planes, ideas, expectativas... vivo alegre, hago mi trabajo bien y sonrío a quién decide desviar su mirada hacia mí, pero a estas horas, en la soledad de mi cuarto frente al ordenador, los recuerdos golpean la puerta, queriendo entrar y volver a dejarme exhausto, a estas horas, ni un sonido entra en mi cuarto, sólo el latido de mi corazón hace que no reine un silencio absoluto, los días ya no son días, sino horas que se desvanecen en el reloj, no esperan a nadie y el único abrazo que siento es el del humo de mi cigarro rodeándome, formando complicadas siluetas que lo único que hacen es insinuar formas que mi mente ya no puede permitirse recordar sin sufrir un mazazo.

Muchos me han dicho que tengo las cosas más claras que hace tres meses, que me ven más "maduro", aunque no es así, simplemente me he obligado a ser como cualquier persona, gracias a ti me he vuelto más realista, sé que el amor no puede mantenerme con vida, hace meses cuando pensaba en qué sería de mi vida dentro de cinco o diez años, me daba igual, no me importaba estar trabajando donde fuera, en una fábrica o en un supermercado, porque sabía que al llegar a casa por las noches, por muy cansado que estuviera, por horrible que hubiera sido el día, allí estarías tú, y todo valdría la pena. Ya no tengo esa opción, así que he optado por no vivir, sino sobrevivir como hace la mayoría de gente. Espero que dejando de ser especial (por llamarlo de alguna manera) encuentre la felicidad que parece que la mayoría encuentra.

Con todo espero que seas feliz, yo... bueno yo seguiré haciendo lo que siempre he podido hacer sin problemas, seguiré sonriendo, con esa sonrisa que casi nadie ve realmente, ellos nunca sabrán lo que es esta sonrisa disfrazada, ocultando tristeza y dolor. Sólo verán lo bien que me va y lo feliz que soy, ellos no se darán cuenta de que cuando llego a casa, ceno y entro en mi cuarto, la sonrisa se esfuma y no quedan más que pensamientos grises sin un atisbo de alegría o ilusión. pensando en que nos vamos convirtiendo en dos desconocidos con cada vez menos recuerdos en común.


Frase del momento: "El verdadero combate empieza cuando uno debe luchar contra una parte de sí mismo." - André Malraux

Delirios míos

Supongo que tarde o temprano tenía que saber quién era él, quién te hace feliz ahora y lo hará en un futuro, ahora mismo mi cabeza da vueltas por toda la habitación, no puedo concentrarme en nada en concreto, supongo que por eso esta entrada no es que vaya a ser muy buena, pero necesito centrarme en algo y siempre me ha sido muy útil escribir.

Es cierto que no estoy ni de mejor ni de peor humor, pero mi cara, mi mirada, ha cambiado de matiz. Ahora mismo un cóctel de emociones está formándose en mi interior: por una parte el dolor por la certeza de que si has decidido que prefieres que lo sepa por ti, es porque sabes que tienes un futuro con él, el alivio por saber que lo conozco, y saber que es una buena persona que no va a dejar que te ocurra nada malo, que va a intentar hacerte feliz cada día, arrepentimiento por provocar que todo esto llegue a ser que como es ahora mismo, etc. No sé muy bien cómo comportarme, de qué cosas puedo seguir hablando contigo o qué cosas voy a tener que volver a guardarme para mí como he hecho toda mi vida.

Sé que esta entrada no tiene mucho sentido, pero no puedo escribir nada mejor, no me salen las palabras, cada frase que escribo la borro varias veces intentando mejorar, pero desde luego, esta noche me es totalmente imposible. De modo que la publicaré antes de empezar a delirar y escribir cosas con menos sentido aún.



Frase del momento: "Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido, que viene de la noche y va a ninguna parte, así mis pies descienden la cuesta del olvido." - Joaquín Sabina.

El fin de la magia

No debería costarme escribir esto, tengo tanto que expresar, tantos sentimientos, tantas emociones... sin embargo me enfrento al folio en blanco sin saber que decir (algo que no suelo tener como problema). Llevo más de dos meses aquí sin acertar a escribir nada, buscando las palabras; esas palabras para volver a sentirme bien, para superar todo esto, pero no las encuentro.

Te mereces mi mejor entrada, no te quepa duda, pero simplemente no puedo; una y otra vez pienso en qué escribir que no te afecte, algo contradictorio, porque me encantaría conseguir el volver a provocar cualquier emoción en ti, pero sé que ya perdí ese derecho, al igual que ya no tengo el derecho a preguntar qué es de tu vida.

Mientras escribo esto en la terraza de una cafetería no deja de pasar gente alrededor con sus vidas, y yo estoy completamente solo. Tengo el libro que me regalaste junto a mí, leo una y otra vez la dedicatoria que escribiste y mis ojos se van siempre a la misma frase: "Así que se feliz soldadito, siempre habrá algo de magia en todo."

 Es dura de leer, porque ahora mismo me es imposible encontrar magia  en lo que me rodea, me quedan los recuerdos llenos de magia que siempre llevaré conmigo; el primer verano juntos, los miserables, los cafés, etc. y el que más me quema: los últimos abrazos, los que te hacen ver que no va a haber nada más. Puedes negar que a todo el mundo que hubo esa magia después de todo lo ocurrido, puedes negártelo incluso a ti misma, pero para mí la hubo, y quiero creer que tú también lo notaste. Nunca me han gustado las despedidas, pero ahora ya no quedan más opciones.

Como ya escribí anteriormente, he cometido muchos errores en mi vida, pero cada error me llevó a ese tiempo mágico (es la mejor palabra para describirlo) que ha sido este año; del error que me arrepiento y, como te dije a ti y a Josu, me arrepentiré si no toda la vida (nunca sabemos dónde nos llevará el destino) al menos durante muchos años es traicionar la confianza de la persona que te quiere, la persona con la que quieres compartir el resto de tus días.

No tengo ni idea de dónde me llevará la vida dentro de un año, o dentro de un simple mes. Lo que sí tengo claro es que ahora para mí, el mundo ha perdido gran parte de su luz, ya no soy capaz de encontrar magia en las cosas que me rodean; ahora mismo me siento como lo que siempre evité, como un punto gris más, sin ningún sueño importante que ronde por mi mente. Sé que volveré a ser feliz, al igual que tú, pero también sé que no será igual; del mismo modo que quiero obligarme a creer que tú piensas lo mismo.

Lo único que queda es la última promesa que te hice y que no permitiré que nada me impida cumplirla: Cuando de verdad me necesites, estaré ahí por ti.Has sido y serás la magia en mi vida, la luz que hace que todo tenga sentido, la parte que me completa.

Siempre.

Frase del momento: "Had you been there tonight, you might have known how the world may be changed in just one burst of light; and what was right seems wrong, and what was wrong seems right". Les Miserables. 

(Si hubieras estado allí esta noche, quizá habrías sabido como el mundo puede ser cambiado en sólo una ráfaga de luz; y lo que era bueno parece malo, y lo que era malo parece bueno)

De nuevo al blog

Vuelvo a publicar en el blog después de un silencio extremadamente largo para lo que estoy acostumbrado, no sé cada cuánto publicaré, pero lo que tengo claro es que quiero volver a ello. No importa el cuándo ni el cómo, lo que cuenta es volver a empezar.

"Si no pudo ser con Robin, no va a poder ser con nadie." esta frase de CCAVM me viene rondando ya varios días por la cabeza, la razón es que me veo muy reflejado en ella, realmente pienso que si no soy capaz de llegar hasta el final con mi actual pareja, a ser felices juntos, llegar quizá a casarnos, dudo que pueda conseguirlo con ninguna otra persona, ella es la persona que mejor me conoce, conoce todas mis cosas buenas, pero sobretodo conoce mi "lado oscuro" por decirlo así, y lo acepta; cuando cometo errores, ella me perdona y me dice que todo va a salir bien, se esfuerza más de lo que nadie jamás pensé que se esforzaría por superar los problemas, por hacerme feliz, por hacerme ver un futuro que me encantaría que se cumpliese.

Hace tiempo que no escribo, supongo que porque cuando soy feliz no me salen igual las palabras que cuando estoy en el fondo del pozo, aunque estas últimas semanas he estado algo más alicaído de lo normal, he de decir que mi solución preferida siempre has sido tú; tu simple presencia me rescata de mí mismo, cuando pienso en el pasado y los malos momentos pueden conmigo; cuando no tengo ni ganas de respirar, haces que vuelva a querer gritar, me das alas para volar. Una sola palabra tuya y vuelve a salir el sol... Por todo esto, nunca podré agradecerte lo suficiente que estés a mí lado a cada segundo que te necesito.

Frase del momento: "Hay personas que transforman el Sol en una simple mancha amarilla, pero hay también quien hace de una simple mancha amarilla el propio Sol."

Dolor

Algunos días recuerdas lo que ha ocurrido en tu vida los últimos años, y en la mía una de las primeras que aparece en mi mente es el dolor.
No me refiero al dolor que me han causado ocasionalmente como a todo el mundo, sino otro que te muerde el alma en las ocasiones en que te paras a recordar...
El dolor que has provocado a personas a lo largo de tu vida, personas a las que quieres o has querido en mayor o menor medida, y, aunque sepas que te han perdonado, algunas noches cuando te acuestas, no puedes conciliar el sueño pensando que pocas cosas de las que llegues a hacer pueden compensar lo mal que has hecho pasar a esa persona, ese dolor no desaparece, puede convertirse en algo casi imperceptible, pero nunca llegas a olvidarlo, pese a que a menudo lo más "saludable" es olvidar ciertas partes del pasado, no podemos evitarlo, siempre vuelve a nosotros, pueden transcurrir meses, incluso años, pero siempre reaparece.

 Desearía haber hecho tantas cosas de una forma distinta, sé que de los errores se aprende, pero en ocasiones es demasiado duro volver la vista atrás y ver lo mal que has actuado, el sufrimiento que has causado... Entiendo que todas las pequeñas cosas que he realizado , incluso las malas, me han llevado a este punto en mi vida, soy inmensamente feliz sí, pero ¿a qué precio? Probablemente ese mal era necesario en ocasiones, pero no siempre. Podría decir que soy una de las personas que no suele mirar atrás y que prefiere evitar el pasado, más por cobardía que por madurez, más por vergüenza que por utilidad.
 No espero que me comprendáis puesto que, como siempre, esto sólo sirve para vaciarme un poco de esos pensamientos con los que no quiero importunar a la gente a la que aún le importo.

Frase del momento: "El recuerdo de la felicidad ya no es felicidad; el recuerdo del dolor sigue siendo dolor."

Errores

He encontrado un texto a medio hacer, perdido entre mis documentos de Word, así que lo he acabado de la manera que he podido y lo publico ahora, más vale tarde que nunca:

 Y es en ese instante de tu vida, cuando te das cuenta, de que sólo quieres estar con ella, con la persona que siempre quisiste, pero que por alguna razón, ahora, en este momento, es cuando más lo sabes. Cuando la echas más que nunca de menos, cuando por la noche te acuestas para irte a dormir, pero antes de que te venza el sueño recuerdas todo lo que pasasteis juntos, todas las conversaciones, que te hicieron crecer como persona, y también todos los momentos bonitos a su lado, eran felices, cariño y amor. Y piensas como la pudiste dejar ir sin más, le dijiste que todo se acababa y no lo llegaste a entender, pero lo único que hiciste, fue agachar la cabeza y creerte que no te importaba. Y aun así cuando sacabas una sonrisa lo que sentías por dentro era la más remota soledad porque ya no estabas con ella, que no le vas a poder dar otro beso, que no vas a sentir sus manos otra vez, porque solo quieres sus abrazos...

 Cada día que pasa sientes que se te cae el mundo encima sin oír su risa o ver el brillo de sus ojos, la luz que desprende con cada gesto, que hace que no puedas pensar en otra cosa mientras la ves leer, sonreír o simplemente colocarse bien el pelo. Crees que en realidad no te necesita en su vida, que ha pasado página y que probablemente casi se ha olvidado de ti, que ya no le importas y que no sabe lo que pasa por tu cabeza. Te sientes realmente mal por tu comportamiento anterior y sabes como lo ha pasado por tu culpa, la gente ha tenido que sacarle las sonrisas que tú no fuiste capaz de sacarle, por no valorarlas como merecían en su momento. Te cuentan que vuelve a tener pareja y ha rehecho su vida.

 Escribiendo esto me acuerdo de un texto que vi hace tiempo en el facebook de Lidia C: "Estamos hecho para sentir, reír, llorar y miles de cosas más, pero ¿por qué para engañar y jugar con otras personas?[...] El amor es precioso, es lo más bonito que existe, pero por desgracia lo matan..."

 Y aunque parezca raro lo que más deseas es hablar con ella, saber que hace, como se siente (aunque no sea lo mismo que lo que sientes tu), que le preocupa, que es de ella en general. En realidad lo único que quieres es que sea feliz, aunque no sea a tu lado pero no deseas otra cosa en el mundo. Y es ahí cuando se complican las cosas, cuando piensas que desde hace tiempo ella no es feliz. Es ahí cuando te lo juegas todo a una carta, Cuando decides que es hora de pelear por ella y decirle lo que sientes, lo que creías que no sentías hasta que has podido madurar y afrontar las cosas. Cada uno tiene su lucha particular y por algunas, merece la pena arriesgar toda una vida. La pregunta que me aterra después de todo lo que hemos pasado es: ¿soy lo bastante bueno para poder estar junto a ti?


 Frase del momento: “La gran pesadilla es despertar cuando no se tiene otro lugar más allá de los propios sueños”

Sonrisas

“Entonces me sonrió. Era una sonrisa dulce, cariñosa y tímida, como una flor que se abre. Era cordial, sincera y ligeramente turbada. Cuando me sonrió, sentí…

No se me ocurre como describirlo, de verdad. Sería más fácil mentir. Podría copiar algunas frases de cualquier historia y contaros un mentira tan familiar que no dudaríais en tragárosla. Podría decir que se me doblaron las rodillas. Que me costaba respirar. Pero eso no sería verdad. Mi corazón no latió más deprisa, ni se paró, ni alteró su ritmo. Eso es lo que nos cuentan las historias. Tonterías. Hipérboles. Chorradas. Y aun así…

Salid a pasear un día de principios de invierno, después del primer frío de la temporada. Buscad una charca con una fina película de hielo en la superficie, todavía limpia, intacta y transparente como el cristal. Cerca de la orilla, el hielo aguantará vuestro peso. Deslizaos un poco por él. Más allá. Al final encontraréis el sitio donde la superficie soporta vuestro peso de milagro. Entonces sentiréis lo que sentí yo. El hielo se rompe bajo vuestros pies. Mirad hacia abajo y veréis las blancas grietas recorriendo el hielo como alocadas, complicadas telarañas. No se oye nada, pero notáis la vibración a través de las plantas de los pies.

Eso fue lo que pasó cuando Denna me sonrió. No quiero decir que me sintiera como si me encontrase sobre una fina capa de hielo a punto de ceder bajo mi peso. No. Me sentí como el hielo mismo, resquebrajado de pronto, con grietas extendiéndose a partir del sitio donde ella me había tocado. […] Temía derrumbarme si me movía.

Quizá fuera suficiente decir que me cautivó una sonrisa. Y aunque parece una frase extraída de un libro de cuentos, se acerca mucho a la verdad. ”

Patrick Rothfuss. “El nombre del viento”

Siempre me he sentido bastante identificado con este extracto, cada vez que la veo sonreírme, mirarme fijamente, me siento así. Esa sensación de que puede ver dentro de ti, lo que sientes, lo que piensas. A muchos esto les parecerá una tontería. Una vez encuentras a alguien así, creo que hay que hacer todo lo posible, e incluso lo imposible, por mantenerla a tu lado, por hacer que no desee nada más. No importa lo cansado que estés. Si ella necesita verte para mejorar ligeramente su día, ve corriendo a su lado, tanto si son las 3 de la madrugada como si son las 5 de la tarde. Haz que sepa lo especial que es aunque ella no quiera admitirlo. Consigue sacarle una sonrisa sincera pese a lo dura que haya sido la semana.

En resumen, conquístala día a día. Porque sabes que si algún día llegaras a perderla, tu vida ya no sería la misma, porque podrías volver a ser feliz, pero no de la misma manera. Cuando encuentras a alguien único y compartes tanto con ella, tu vida no vuelve a ser completamente tuya, nunca.

Frase del momento: “Suspiró y después sonrió con la misma sonrisa que, sin importar cuantas veces la viese, siempre le robaba el corazón.”